1．我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎
2．前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
3．差一点就喜欢上你了，还好没上过。
4．当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
5．我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
6．每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
7．弱弱的问一句：被门夹过的核桃，还能补脑吗
8．你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。
9．二哥和二嫂热恋的时候，两人在公园散步，二哥看四下无人对二嫂说：亲爱的，能让我亲你吗能满足我这个愿望吗二嫂知道他的心思，于是反问说：你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧一看自己的想法被看穿了，二哥挠着头，红着脸，不好意思地说：嘿嘿！被你看穿了，当然不只是想亲你这么简单……我想亲的人可多了……
10．吃完屎一定要记得洗手呀不然多不卫生。
11．以后我不在你身边了，你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看书记得关灯。
12．你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
13．我一哥们跟女友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗！”过了几天，发现他又跟女朋友好上了，问他啥情况，他说：“人狗情未了！”我勒个去！
14．空有一身撩妹技能，可惜呀，我也只是个妹。
15．以前我爸借别人的钱都会承诺“今天欠你的钱，明天我们加倍还给你！”。
16．我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我。
17．在街上碰到前任，她尴尬的说：“最近好吗。”
18．现在找个女朋友就像买了辆旧车。
19．终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。
20．走出考场她哭得一塌糊涂，一个男生揽过她，恶狠狠的说，再哭再哭我就当中众亲你！她哭得更伤心了，说数学好难，我们不能上同一所大学了。
21．小李新谈了个女友，带她去商场逛。
22．世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你“在吗”好像很急迫的样子，你会热心的回复他说“在！”然后他就消失不见不回复你了。
23．老衲回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
被门夹了的核桃爆笑语录
突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗
2、根据我多年总结，胖子唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
3、身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主的人了！”
4、既然牙医是靠别人得牙病来赚钱。。。我凭什么去相信电视上那些“牙医专家倾力推荐”的牙膏和牙刷呢！
5、今天看见你让我好心疼，你瘦了，那样的憔悴。我忍着不让自己流出眼泪，但是还是请你好好保重身体！现在猪肉这么贵，你多长一斤是一斤啊！
6、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么结婚前你不是这样啊你的良心到哪儿去了”
老婆冷冷道：“被你吃了。”
7、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家网购呢。”
“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”
8、“老公，你生日你想要什么礼物”
“你少骂我一点儿就行了。”
“你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”
9、餐厅里，有个客人打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”
服务员转身对另一个服务员说道：“给狗打包。”
10、“这栋大楼是你的50倍。”
“怎么说”
“这是百货大楼”
11、辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”
某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人”
12、“你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗”老师看着上课睡觉的人说道。
13、今天考试忘记带笔了，一上了年纪的老师给我监考，本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子，谁知道二货老师来了句：“下副本不带武器怎么刷怪”
14、我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。最后老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”
15.大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！
16.、教小堂妹做数学题：“假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个”
“三个半。”
17、一小学生给他妈打电话说到：“妈妈，感冒好点没”。
然后他妈说：“好多了”。
心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。
18、正在做作业的女儿突然对我说：“妈妈，我觉得有点寂寞。”
“寂寞”我问她，“你知道寂寞是什么意思吗”
她：“寂寞就是你不让我出去玩。”
19、问：全世界人的头发数量乘起来是多少
0，因为有光头。
20、下次再听到有人用「他只是个孩子」来帮小朋友开脱，我就要回「好吧，看来只好教训你了」
21.男：“你对我有感觉吗”
女：“有啊，很有感觉的。”
男：“什么感觉啊”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，什么是怀孕的感觉”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”
22.A：你这个二货干嘛一直跟着我。
B：货不单行啊。
23.“这面包都硬这样儿了，还留着别吃了，喂鸟吧！”
“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”
24.一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了”
我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。”
那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”
25.一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”
那人道：“这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
26.我：“老板，把这个三折的钱包多少钱”
老板：“1000。”
我：“这么贵，不是打三折吗”
老板：“这款不打折的。”
我：“这标牌上写的三折啊。”
老板：“哦，那标牌说的是钱包的结构。”
27.人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。
28.口袋里钞票的颜色决定我今天的心情。
29.“别打了，我招，我全招。”---被愤怒的面试者围殴的HR哭喊着。
30.你不需要知道那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。———尼采
31.老公：“你说咱孩子起个啥名字呢”
老婆：“你姓程，生男的就叫程晚泛，女孩就叫程婉汤。”
32.朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”
33.陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。
准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好，咱们还是买它吧。”
回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡”
妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用毛重的那有净重的肉多！”
34.小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住！我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！
35.每一次的考试卷子，都巧妙地避开了我脑中所有的知识。
36.抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。
37. 我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良体贴可爱单纯天真浪漫大方有趣优雅美丽，是不能当饭吃的。
38. 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
39. 不要垂头丧气了，显矮。
40. 既然喝水都胖，那干嘛不喝可乐
哼唧
周五，昨天欠的段子，香姐补上了喔，你们昨天欠的赞啊转发啊留言啊，也记得还给香姐哦！
然后是一件非常忧伤的事情，香姐又双叒叕解锁了加班的新姿势——周末去公司加班。
啥也不说了……
